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Der Tod geliebter Menschen. Lernen, in einer Welt ohne einen geliebten Menschen zu leben

Wie können wir mit dem Verlust umgehen und den Trauerprozess bewältigen?
aus dem englischen Übersetzt (Von Lucy Hone | 2. Juni 2021)

Den Verlust eines geliebten Menschen zu verkraften, ist in den besten Zeiten schwer. In den schlimmsten Zeiten, in denen COVID-19 weiterhin den Planeten verwüstet, kann es noch schwerer zu ertragen sein. Das Virus hat nicht nur den unerwarteten, plötzlichen Tod so vieler Menschen verursacht, sondern auch die Umstände, die diese Todesfälle begleiteten - und die Einschränkungen, die die Pandemie den Trauernden auferlegte - haben den Trauerprozess noch schwieriger gemacht.

In meiner Funktion als Co-Direktorin des New Zealand Institute of Wellbeing & Resilience habe ich mit Unternehmen auf der ganzen Welt zusammengearbeitet, um die Resilienz ihrer Teams während der Pandemie zu unterstützen. Die Vielzahl der Leidensgeschichten war erschütternd. Erst diese Woche habe ich mit einem Kunden gesprochen, dessen Arbeitskollege vier Familienmitglieder durch das Virus verloren hat. Ich habe auch Zeit damit verbracht, eine Familie zu unterstützen, deren Ehemann/Vater in einem Pflegeheim im Sterben lag, nachdem die COVID-Beschränkungen sie über ein Jahr lang daran gehindert hatten, ihn zu sehen und zu berühren. In jedem Schulungs-Webinar, das wir durchführen, in jedem Breakout-Raum, in dem ich sitze, dominieren Geschichten von Trauer, Isolation und Verlust.

Dies ist ein Verlust von so beispiellosem Ausmaß, etwas, das nur wenige von uns in ihrem Leben erlebt haben, dass es leicht ist, sich hilflos zu fühlen, als ob es nichts gibt, was wir tun können, um uns selbst oder die, um die wir uns sorgen, zu unterstützen, die trauern. Doch die Forschung zeigt, dass es Wege gibt, die vielschichtige und sehr persönliche Reise der Trauer besser zu bewältigen. Basierend auf meiner eigenen Trauererfahrung und der Arbeit unseres Instituts zur Unterstützung der Hinterbliebenen, sind hier einige einfache Strategien aufgeführt, die uns allen zur Verfügung stehen und die ein starkes Gegenmittel gegen die Trauer sein können.

Verstehen Sie, was Sie gerade durchmachen

Der erste Schritt besteht darin, Ihr Verständnis von Trauer zu aktualisieren und mit einigen lang gehegten und wenig hilfreichen Mythen aufzuräumen. Es gibt zum Beispiel wenig Beweise dafür, dass wir immer die fünf Phasen der Trauer durchlaufen - Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression, Akzeptanz - die durch die Arbeit von Elisabeth Kübler-Ross und David Kessler berühmt wurden. Trotz der Bekanntheit dieses Rahmens sind sich Trauerforscher einig, dass das Fünf-Stufen-Modell überholt werden muss. Sie argumentieren, dass es zu simpel ist und mehr schadet als nützt, indem es trauernde Menschen dazu bringt, diese Stadien für allgemeingültig zu halten und dann ihre eigene Erfahrung zu beurteilen, wenn sie nicht passt.

Trauer ist so individuell wie Ihr Fingerabdruck; sie sieht bei jedem Menschen anders aus. So wie jedes Leben einzigartig ist, so ist es auch jeder Tod und die Reise eines jeden Menschen, diesen Verlust in eine Welt zu integrieren, in der der geliebte Mensch nicht mehr präsent ist.

Es ist auch nützlich zu wissen, dass, wenn jemand plötzlich stirbt und der Tod traumatisch war, die Hinterbliebenen mit zwei verschiedenen Herausforderungen zurechtkommen müssen: dem Schmerz der Trauer und den Symptomen des Traumas. Als ich meine eigene 12-jährige Tochter unter tragischen Umständen verlor, fand ich es sehr hilfreich, Trauer und Trauma als zwei getrennte Dinge zu verstehen, die man unterschiedlich angehen sollte.

"Eine Behandlung, die sich nur auf eines dieser Elemente konzentriert, ist wahrscheinlich nicht effektiv", erklären Laurie Anne Pearlman und ihre Kollegen in ihrem fantastischen Buch Treating Traumatic Bereavement: A Practitioner's Guide". Ich brauchte zwar keine klinische Behandlung, aber das Verständnis, dass ich sowohl mit den Nachwirkungen eines Traumas als auch mit Trauer zu kämpfen hatte, half mir, meine aufdringlichen Gedanken, meine Konzentrationsprobleme, mein akutes Gefühl der Verletzlichkeit, die Art, wie ich bei lauten, unerwarteten Geräuschen anfing, und das Gefühl, ständig in höchster Alarmbereitschaft zu sein, zu erklären. All dies ließ zwar mit der Zeit nach, aber es war ganz anders als die Sehnsucht und die emotionale Erschütterung, die mit der Trauer einhergingen.

Wenn Sie oder jemand, der Ihnen wichtig ist, einen traumatischen Trauerfall erlebt haben und Sie sechs Monate bis ein Jahr nach dem Tod nicht damit zurechtkommen, ist das ein Zeichen dafür, dass Sie vielleicht von professioneller Unterstützung durch einen Therapeuten profitieren, der diese beiden Themen getrennt behandelt.

 

Sprechen Sie darüber

Der nächste Schritt ist, darüber zu sprechen, was passiert ist: Wenn Sie sich danach fühlen, und nur, wenn Sie dazu bereit sind, erzählen Sie Ihre Geschichte. Wenn Sie frei sind zu sprechen und sich in der Gesellschaft vertrauter Menschen sicher fühlen, ohne Beurteilung oder Unterbrechung, kann der Prozess der Integration des Verlustes in Ihre eigene fortlaufende Lebensgeschichte beginnen. Schritt für Schritt, jedes Mal, wenn die Geschichte neu erzählt wird, wird die Geschichte ein bisschen weniger vertraut und roh.

Das liegt daran, dass "ein zentraler Prozess in der Trauer der Versuch ist, eine Welt der Bedeutung, die durch den Verlust in Frage gestellt wurde, zu bekräftigen oder zu rekonstruieren", erklärt Bob Neimeyer, der führende Forscher über die Rolle der Bedeutungsgebung in der Trauer. Neimeyers Arbeit hat gezeigt, wie wichtig die Bedeutungsgebung durch Gespräche für die Anpassung an den Verlust eines geliebten Menschen im Laufe der Zeit ist. Das Sprechen über das Geschehene, das Durchgehen der "Ereignisgeschichte" und der "Hintergrundgeschichte" - das Teilen von Details des Ereignisses und wie viel Ihnen diese Person bedeutet hat, mit einem vertrauenswürdigen Freund - ist ein wichtiger Teil der Sinnfindung.

Wenn jemand in Ihrem Leben trauert, kann es sich entmutigend anfühlen, das Gespräch zu beginnen. Aber die Hinterbliebenen sind in der Regel verzweifelt und wollen reden. Obwohl es oft verlockend ist, sich einzumischen, Ihre eigenen persönlichen Erfahrungen mitzuteilen oder zu versuchen, die Trauer zu lindern, ist es eigentlich nützlicher, einfach zuzuhören und sie reden zu lassen. Zwingen Sie sie nicht zum Reden, wenn sie dazu nicht bereit sind, aber halten Sie das Angebot aufrecht, weil Sie wissen, dass aktives, nicht wertendes Zuhören eines der größten Geschenke ist, das Sie den Hinterbliebenen machen können. Das Beste von allem ist, dass dies über das Telefon oder einen virtuellen Anruf geschehen kann, was es möglich macht, egal unter welchen COVID-Einschränkungen Sie leben.

 

Ein Vermächtnis aufbauen

Nicht lange nach dem Tod meiner Tochter schickte mir ein Kollege eine Kopie der Abschlussarbeit von Joseph Kasper. Kasper, der an der University of Pennsylvania positive Psychologie studiert, machte mich mit dem Potenzial des Aufbaus eines Vermächtnisses als eine Möglichkeit der Trauerbewältigung vertraut. Die Erfahrung, seinen eigenen Sohn Ryan verloren zu haben, hatte Joe auf die Idee gebracht, dass er Ryan präsent halten könnte, indem er das Vermächtnis seines Sohnes erforscht und verewigt.

Dies ist etwas, das wir alle tun können, wenn wir jemanden verlieren, den wir lieben. Nehmen Sie sich etwas Zeit, um absichtlich über ihr Vermächtnis nachzudenken, indem Sie sich diese Fragen stellen:

  •     Was hat Ihr geliebter Mensch Sie gelehrt?
  •     Wie hat es Sie verändert, sie zu kennen?
  •     Wie hat sich Ihr Denken oder Handeln zum Besseren verändert, weil Sie sie kannten?
  •     Welchen Einfluss haben sie auf Ihr Leben gehabt?
  •     Wie verhalten Sie sich jetzt wegen ihres Lebens und auch wegen ihres Todes anders?
  •     Wie können Sie sich daran erinnern? Was können Sie tun, um dieses Vermächtnis lebendig zu halten?


Der Aufbau eines Vermächtnisses ist eine weitere Möglichkeit, uns zu helfen, unserem Verlust einen Sinn zu geben, und steht im Einklang mit einer Vielzahl von Forschungsergebnissen, die zeigen, dass die Sinngebung ein zentraler Mechanismus im Herzen des Trauerprozesses ist. Für mich wäre vieles von dem, was ich heute lebe, nie passiert, wenn meine Tochter Abi gelebt hätte. Die Art und Weise, wie ich Familie und Freunde der Arbeit vorziehe, die Art und Weise, wie ich manchmal bei gesellschaftlichen Anlässen innehalte und bewusst all die Gesichter aufnehme, die ich liebe und die sich immer noch bewegen und sehr lebendig sind, die Art und Weise, wie ich die kleinen Dinge schätze, sogar die Veränderung in der Richtung meiner Arbeit (das Schreiben von Resilient Grieving, das Erstellen von Kursen über die Bewältigung von Verlust und mein TED-Vortrag) - all das hilft mir zu fühlen, dass das kurze Leben unserer Tochter etwas bedeutet hat, dass die kleine Abi Hone sogar im Tod noch einen Einfluss auf die Welt hat.

 

Schaffen Sie regelmäßige Rituale

Eine weitere Möglichkeit, denjenigen, den wir verloren haben, in unserem Leben präsent zu halten, ist die Durchführung von Ritualen. Tatsächlich zeigen Untersuchungen, dass Menschen, die Rituale schaffen, dazu neigen, ein größeres Gefühl der Kontrolle zu haben und weniger Trauer nach einem Verlust empfinden.

Während die meisten Menschen die öffentlichen Rituale nennen können, die üblicherweise mit dem Tod verbunden sind - ein Leichenschmaus oder eine Beerdigung, Anzeigen in der Zeitung, eine Zeit des Shiva-Sitzens - gibt es auch viel Trost und Erleichterung, wenn man den Toten auf weniger formelle Weise ehrt, die individuell für uns persönlich ist. Das gilt zu jeder Zeit, aber besonders wichtig und kraftvoll, wenn COVID uns all dieser traditionellen Formen der Trauer beraubt hat.

Als meine Mutter zum Beispiel im Jahr 2000 sehr schnell an Leberkrebs starb, schöpfte ich Trost daraus, dass ich ihre Lieblingslieder spielte, ihren Lieblingsmandelkuchen backte, ihre Ringe trug, mich bemühte, einen Rock für eine Veranstaltung anzuziehen, von dem ich wusste, dass sie ihn erwarten würde, und dass ich Wege ging, die wir schon oft zusammen gegangen waren. Indem ich diese Dinge tat, brachte ich ihre Anwesenheit in mein tägliches Leben, nicht auf eine übermäßig nachdenkliche Weise, die mich traurig machte, sondern auf eine aktive Weise, die ihre Erinnerung lebendig hielt.

In den Workshops, die wir am New Zealand Institute of Wellbeing & Resilience durchführen, bin ich auf so ziemlich jede Art von Ritual zum Gedenken an die Toten gestoßen, die ich mir vorstellen konnte... und einige, die ich mir nicht vorstellen konnte! Ich habe gehört, dass Menschen Blumen in geerbten Vasen arrangieren, an Geburtstagen besondere Socken oder Mäntel bei Kälte tragen, zum Weihnachtsliedersingen gehen, Konzerte besuchen, ein Instrument lernen, alle möglichen Rezepte kochen, bestimmte Tischdecken und Geschirr verwenden, Lieblingsbücher verschenken, sich die Haare bei dem Friseur schneiden lassen, zu dem sie früher gegangen sind, Schmuck tragen, sich in Sessel und Decken kuscheln oder ihre Haare auf eine bestimmte Art tragen.

Es gibt so viele Möglichkeiten, die Verbindung zu denjenigen, die wir verloren haben, auf alltägliche, einfache Weise aufrechtzuerhalten, die uns zutiefst persönlich sind. Menschen haben mir gesagt, dass das, was sie an Ritualen am meisten lieben, ist, dass es geheime Praktiken sein können, die nur für sie offensichtlich und bedeutungsvoll sind und so eine Form von innerem Schutz und Trost bieten, die wir nicht nach außen hin teilen müssen.

Vielleicht ist es das, was all diesen Handlungen gemeinsam ist: ihre Zugänglichkeit und persönliche Natur. Ob es nun darum geht, mit vertrauten Freunden über die Verstorbenen zu sprechen, über ihr Vermächtnis nachzudenken oder informelle Rituale zu praktizieren, diese Dinge sind universell zugänglich. Unabhängig davon, wo wir leben, welche Beschränkungen der Trauer oder der sozialen Distanzierung uns auferlegt werden, sind wir alle immer noch frei, fortlaufende Verbindungen mit denjenigen herzustellen, die wir so sehr geliebt haben, auch wenn sie nicht mehr da sind.

 

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